上周日坚持着看完了《图兰朵》，无语。《图兰朵》非见得人人都看过，但《今夜无人入眠》几乎都有所耳闻，知道三大男高音之一的帕瓦罗蒂爱唱这个。旋律优美，唱腔高亢，但歌词就是听不懂，令得人对整部歌剧也产生了无限的神往。那么《图兰朵》到底讲了个啥呢？

一个流落的王子，不顾唯一亲人（一个又老又瞎的流浪国王）的安危，跑去泡一个心理变态的中国公主——得猜中3道谜题，没猜中就得上断头台。狗屎总是要人踩中的，王子全部猜中，得意忘形之际，给公主也出了个谜题：天亮之前猜出他的名字。公主恼怒之极，下令全城人不许睡觉，都得动起来，找出王子的名字，否则就要迁怒全城黎民的性命。

《今夜无人入眠》就是王子在台阶上的独唱，大意是今夜大家都不睡觉啊，公主啊，你也别睡啦，我的爱啊，那啥啥啊，到天明，你就是我的码子啦，我一定会胜利的，我一定会胜利。

后来的事儿嘛，全城的人为了保命，动员起来，抓住了王子的老父亲。公主给他用刑，老国王还没说话，唯一一个忠心照顾老国王的侍女出来说话了，说只有我知道王子的名字，你别折磨老国王。其实老娘暗恋王子很久了……哎呀，你怎么折磨我来啦，我受不了酷刑，万一说漏了嘴咋办？我还是死了吧。于是抢了把刀子自杀了。

差不多就是这样，公主被感动了！王子又一次得意忘形，告诉了公主他的名字！而事实证明狗屎总是被同一个人踩中，公主居然真的爱上了白痴王子，在天亮之时，放过王子的小命不说，还跟他结婚了？？？

挺老的歌剧，里面的人都不好好说话，都是用歌剧腔，咏叹调唱着说（他们是怎么记住那些调子的？）。故事其实挺无厘头，里面的主人公全不招人喜欢，反正我看不出浪漫来。意大利歌剧缺乏想象力，要刑场，就真的搭了个刑场，百十来号群众演员在上面挤来挤去，巨乱无比。要砍头，就真的提出来假人头，插到木桩上，暴力加血腥。听说还有为了拍战争场面，把马牵上舞台的，场面可想而知。现在的百老汇歌剧已经精简不少，可能吸取了芭蕾舞和东方戏剧的表现方式。

最近看过的电影，好的有：《无法触碰》，《秋刀鱼之味》，《断背山》，《美丽心灵的永恒阳光》，《乡村照相馆》。

烂片有：《异次元骇客》，《墨水心》。

书嘛：《可爱的骨头》，《万物简史》，《围城》，《简爱》，《梦的解析》。还有些别的书，或没看完，或看完也没啥大的感觉，懒得一一罗列了。

《断背山》其实不完全是个爱情片，也不完全是个同性恋题材的片子。我觉得真正的点题是李安说的那段话：“每个人心中都有一座断背山。也许是一个人或是一件事情，总之你倾注了所有感情想挽留他，但是做不到。每个人心里，都有一座无法放下，也回不去的叫做‘从前’的深山。”——真正的主题是人生的痛苦、束缚啊！这与《围城》的主题是契合的“城外的人想要进来，城内的人想要出去”——但无论进去出来，终究是痛苦，不能让人满意，就如同我爬山一样。

《美丽心灵的永恒阳光》第二次看了，相当棒（但片名好长……）。通过这么个半科幻半魔幻的题材讲爱情，真是挺透的。说到底，又是讲人生：总是在追寻些什么东西，追寻到了呢，又不满、痛苦，想要回到从未发生过，看上去最好的那段日子里去。《断背山》和《围城》里的人都回不去，《美丽心灵》里的人回去了，但却又掰着扯着重新走到了一起。人生果然是苦行啊，既然是苦行，就要有在这样的状态里活下去的准备。

《简爱》读上去好像是讲不折不扣的女权主义。但其实是讲一个残缺的人如何找回自我的过程，这无关乎男女。

《梦的解析》是一段时间里催眠的睡前读物，睡不着，来上一段儿，保管能入眠。但昨晚这书失去了神奇的功效，昨夜我无法入眠——不是在想泡什么公主，而是工作、生活，人与人之间的事儿太多，脑子过于活跃。哎呀，直到3点才睡着。

公司换了新的瑜伽老师，因为MHan辞职了。MHan的瑜伽课如果像是教你坐着放松呼吸就好，那么新老师就仿佛像是教你不停地握着哑铃挑战极限，而且再坚持一会儿！不过这样也好，肩膀活动得挺开的。

爬山
昨天去爬了山，一个人。

本是冲着鹫峰山去的，第一次来，误打误撞，从土路上了山，等发觉时，人已经在景区里了。得，虽然没买票就进来了，但原本计划要走的最费体力的路线也泡汤了。走走看看吧。

鹫峰山海拔400多米，没多久就登顶了，索然无味。这就是我期待的登山吗？感觉是刚吃完前菜，发现这居然是正餐的全部！抬头看看远处，翻过两座山头，更远的山顶，有一座塔，心中无限神往。觉得那里既遥远，又美，无论多么艰辛，假如能找到一条路上去，该有多好？

寻路，发现真有路！那是望京塔，海拔700多米。继续攀爬，不到1小时，又到了。环顾四周，游人围坐在塔底的阴凉里，有人打扑克，有人露着肚子喝水。顿觉无味。原本远望美丽的塔，不过如此，都是新修的玩意，没有一点意境。

继续远望，听旁人议论说，那边的山头，就是妙峰山，海拔1000多米。几乎所有人都打了退堂鼓，我却仰头喝完一瓶水，继续上路。这一路，比之前又宁静了许多，就没碰见几个人。走出一片树林，看见两条岔路，一条通往妙峰山顶，一条沿着一个个的山巅，直通往一个莫名的了望台。远远地，白色的了望台在朝我招手，似乎那条路是去往神奇的奥兹国。我在这里犹豫了很久，决定不更换目标，继续攀爬妙峰山。

妙峰山顶也是不过如此，倒是在接近山顶的一个地方，我坐了很久，吹着凉风，看着山谷里的绿树，想起了高中毕业时在四面山望乡台的风景。

下山的路上，又受到那条路的诱惑。看看时间，快4点了，咬咬牙，最后去一趟了望台。走啊，走啊……等我抵达了望台时，失望的情绪又抓住了我，建筑倒是还好，但既上不去，塔边上的风景还视野不好。最要命的是塔门，居然是个红色的保险门，充满了俗气的味道。我很快就掉头回去，没有停留，还走岔了路，回头寻了一遍，才找到正确的下山路线。

等我下到山脚下，已经是快6点了。我坐在来时的一个亭子里，搓着下巴上的盐，回望高山，还是一个样子，不同的是此山已经不再神秘，而阳光已经落在了山背后。

后颈一片通红。夕阳打在我酸痛疲劳的身体上，在北安河村的路上投出长长的影子。我估计单算在山中行走的路程，已经远远超过原计划要走的12公里。也许有20公里。我又站在拥挤的公车上摇了半个多小时才抵达地铁。

爱爬山
为什么喜欢爬山？也许要从四面山说起，然后是凤凰岭，华山。我喜欢爬山，爬山于我有美好的回忆，但不止如此。每当我困惑的时候，我就想要一个人去爬爬高山，而且越高越好，人越少越好。远离尘世，远离人群，呼吸清新的空气，眺望开阔的视野，提醒我也开放郁闷狭窄的心胸，提醒我个人是多么的渺小，应该放下，放下一切，专心地攻克一个个的山头，从中寻找到体悟和意味。

爬过妙峰山后，我依然喜爱爬山。因为人生就是如此：我不喜欢享乐，喜欢苦行。我不喜欢跟别人一起爬，喜欢孤独地，一门心思，自我地一个人爬。当我到达一个目的地时，我立刻将视线转移到更高的地方，而且立即动身。当我克服艰难困苦终于到达时，很快又失望起来，整顿行囊，继续更高的目标。当我遇到弯曲的大路与直上的小路并行时，我毫不犹豫选择艰难的小路，因为那是一条直线。

然而我不应该失望。风景无非是如此，那遥远、神秘的目标，无非是我心中对它的想象，我不应该对它过于强求，却可以回过头，看看自然的美景，为之感动（也的确令人感动）。继续爬无可厚非，但不应该过于执着于目的地，最美的风景不是在那个目标点看到的，却是在登山的过程中感悟到的。从这个意义上说，登不登顶，无足轻重。

美
看《泰坦尼克》3d时，我为之感动；看《乡村照相馆》时，亦为之感动；爬山时，回望山谷的清幽，风吹过皮肤的清凉，行进于斑驳的树影之间，听风吹动树林沙沙作响——于是我又为之感动。在这个世界上，还有什么比美本身更值得去追求的呢？

没错，以我的个性，我只能被自己说服；但我一定是迷失自己了，忘记了其初衷。我一遍又一遍地问我自己，什么是“有价值的”？这些执着心是如何来的？我深切地感受到了美，只有美，才是有价值的，即使我们现在的生活、思想、工作，都如昙花一样短暂，但既然生活在世间，生活在当下，唯一值得为之付出努力的，就是发现美，呵护美，如果有可能，寻找美（但美不是由人创造的，因为它原本就在那里。妄称此言之人，如同爬过高山，即宣称征服了高山一般狂傲）。何况，苦行之美，有趣之美，孤独之美，爱情、友情之美，完成一件作品之美，教育人进步之美，甚至为了维护美而做出牺牲的美……这些都是美。美在生活中处处皆是，我却视之不见，仿佛意义不在我心中，而在外部。

爬山并没有告诉我这些。其实在此之前，我心中已接近答案了，只是希望到山中去放空、感受，印证自己。这个世界没有任何意义，意义只存在于人心中。这个世界是什么模样，取决于你怎么看待它。种瓜得瓜，种豆得豆。

五年前的我，决然想不到，一个冷酷、高傲，以理性为人生支撑的人，有一天会变得温情脉脉，听到树林的沙沙声，走在山路上，看见有人在石头上画了个笑脸符号，就跟着笑了，又感动得想哭。但是我还是我，只是我变得更立体，更丰富了。

我想，如同我翻过山头一样，这个瓶颈我几乎已经翻过去了。

下次再去爬山吧～还是买上几个面包，带上足够的水，足矣。

1、五月一日，死猪七岁生日了。买了妙鲜包和猫罐头送去它吃，生日快乐。

2、天哪，为什么让我看到异人傲世录的结局，还不如停留在当年那个记忆中的进度算了，至少不会虎头蛇尾，把整锅粥都坏了。

3、不能苦行旅行的日子是心智的苦行。Cao。

4、正因为不在乎自我以外别人的看法和态度，所以必然会走入死胡同。解铃还须系铃人，只能我自己来解。这真是出来混，迟早要还的，优点既是缺点。

5、思考一开始，就无法停止。哪怕想想别的呢，至少某方面走到死胡同时，脑力没有熄火还在其他方面继续运转。

离开回龙观2年多了，没想到今天还能再回到城北交易市场。一帮人买海鲜回家煮着吃，有皮皮虾，蛤蜊，蛏子，扇贝，鲍鱼。这顿海鲜大餐从中午一直吃到晚上，几乎中间就没中断。最后又下厨帮忙炒菜，解决了晚饭。

吃素2年多了，这是难得的一次饕餮美食，吃得如此尽兴——其实根本不在于吃不吃素，而是我这人欲望低，从来在吃的方面不讲究。这次的情况却是，吃着碗里的，看着锅里的；鲜虾的味道，一大口咬下去；扇贝粉丝的味道，哎呀呀，世间还有这么好吃的东西，还要吃，继续吃，几乎只能想到这个。好在肠胃也一如既往地很争气。

今天我们坐咪咪的车直接去的城北，车停外面。买完东西出来，回到车上等关颖俩口子。咪咪逗小黄，让她开车，小黄不敢开（她前个星期二刚拿到驾照），我说：有什么不敢的，反正以后也是要开的嘛，我来吧。

结果我就第一次实际路段开车了……虽然我牡丹卡还没拿到，但豁出去就开了！咪咪的车是自动档，果不其然因为踩离合的原因熄火数次，而且倒车出来的第一脚还直接熄火了。好在后来慢慢地又找回了开车的感觉。我开到大马路上后，小黄突然冒出勇气，把驾驶权拿过去了，一路开到关颖家，这是后话。

总之，这个第一次，居然绕了这么大一个圈，回到回龙观，给了城北交易市场……

有些懒懒的，日志也不太想写，写也就如今天这样，记录一点事儿，还是拖拖拉拉的……工作仍然按照惯性在做……总觉得有点什么东西丢失了，那个原初的动力点消失了，所以对很多东西都没有了热情。我想我还是需要时间，更需要去感受。2年前我确定过，我的人生是要做有价值的事，这个价值观至今未变——有些，我已经做到了，比如更好地影响周围的人，帮助其成长；通过我的工作，让更多人理解什么是美……但这无非是细节，可以算是初级目标，这种事情我已经可以驾轻就熟地完成了，几乎不存在太多真正意义上的挑战。

剔除类似细节，这个价值观有先天的缺陷，甚至于在我刚写下那篇文字后，疑惑就产生了，只是一直在刻意地回避：究竟什么算是有价值的？？它不应该是某些指标，而应该是更大，更包容，更抽象的东西，而且是我真切认同的东西。

……心急吃不了热豆腐，何况我现在还懒懒的缺乏动力，不想吃呢。

难道，我又应该再走一趟类似华山之行的旅行吗？或许，我只是需要跟许多人畅谈，去倾听，从别人的思考和感受中吸取力量？

跟同事们去看了3D的泰坦尼克号。

岁月如梭，时光苒苒，距离上一次看已经过去了15年。

跟15年前不同，感受到了许多以前感觉不到的东西。大概是对于爱，理解上深了很多层，这不再是理性地理解，而是感同身受毫无隔绝，时过境迁的理解，因此看起来居然是揪心的痛。有叹息，有惋惜……一直萦绕心头的是，死又何所惧呢？但让我爱的人心痛，忍受一辈子再也见不到我的痛苦——她该有多难受啊。为了我爱的人，也一定要活下来，努力地、冷静地、决不放弃地活下来。因为如果我爱的人不在了，我活着也真的没有意思。You jump , I jump.

没有哭出来，但心里就是很憋闷，长长地、辗转地叹息。这片子商业归商业，但真的总能打动人内心最深的冲动啊。

2011年的4月21号，我们家妹妹猪出生了！而今天，就是2012年的4月21号！哎呀呀，这么快，岁月如梭，白猪过隙！来来来，让老爸记录一下你的犯罪记录，将来有证可查：

1岁的你，是个什么状态呢？

嗯……是个难缠的小怪物，又混又倔。对内，严肃、好动，撒混耍泼哭是你的惯用武器；对外，欺负别的小盆友，以抢人家手里的东西为最大乐趣。

一周岁前的一个月里，已经可以扶着东西站起来，爸爸拿围巾把你提着，自己歪七扭八地就可以走路。现在学步车玩得溜溜的！

一周岁这一天，你在成都。爷爷给你买了挺贵重的两条小兔子项链做礼物。祖祖抱着你，你用手啪啪地打祖祖的脸，被头顶上阳台里围观的人哄笑——你婆说：这真是“人在做，天在看”。家里的狗，可怜的幺幺，家庭地位进一步下降不说，还被你欺负得不行，天天躲着你。

今天给你抓周，先抓了钢笔，然后抓了指南针和印章……最后抓起了金项链。听上去可以编个故事了，诸如美少女记者参加科考挖掘队发现了汉代黄金宝藏之类的……

在这一年里，偶尔生两过次病，吃药也很有限。父母神经得坚强，你也很坚强，自己抗一抗，就好起来了，从来没去过医院。

你妈被你缠得不行，一天里没有两个钟头是清静的。不能上班，不能出去玩，但是还是抓紧时间搞了创作，一个是《你似朝阳》，一个是《魁星》。这两个小漫画，都是在这一年里问世的，跟你同岁。长大后要记得看哟～

你爸嘛……跟带小孩比起来，上班算是很逍遥自在的。他期间做了一些游戏美术设计，也带了团队……但是岁月沧桑，等你能读这篇日志的时候，这些当年催着赶着加班加点搞出来赚钱的“事儿”，大概早就湮没了踪迹，而你妈的漫画倒是一直很有意思地能看到呢。估计这段时间里对你最大的影响就是他把驾照拿到手了，为的就是将来可以开车带你出去拉风哟！

想想还有啥……你长得飞快，澡盆很快就装不下你了。你有个哥哥叫死猪，为了你，它在昆儿干爹那里也待了一年了。你最喜欢看“贝瓦儿歌”，可以安安静静看一下午，不过为了你的视力健康，少看为妙。你的王干爹，在你百岁儿这一天，送了金锁给你；你的昆儿干爹，送给你青蛙装，西瓜装，还经常来看你；有两块鱼类化石，是他送你的生日礼物。巧得很，你爸最喜欢古生物化石了，但愿你长大了会喜欢。你奶奶在这一年里几乎都陪着你，把屎把尿日夜照顾……老家的房子是这一年里翻修的，以后避暑的时候要谢谢爷爷婆婆，让你能有个能接触到大自然的地方。

我们都爱你。

希望你健健康康长大，要快乐，要幸福。

为了你爸爸也要继续努力。

一岁了，妹妹猪，生日快乐。

花一下午时间，把所有的blog都读完了。

心得再说。

到这篇为止，我一共写了1178篇blog。老地址513篇，新地址604篇。

今天没能去找昆儿，他把手机拉公司里了，联系不上。

米兰昆德拉的《慢》里，有这么一句话：“反抗压迫，不仅是为了反抗压迫……也为了反抗并非我们选择的生存状态”。

这真是个精彩的句子。

例如，良辰易逝，春水难回。又如，为了反抗生存状态而反抗……但究竟的最后，却发现这种反抗已成了生存的定势，是否应反抗这种徒劳的反抗，哪怕一些些儿也好？

生活总是不尽如人意的，大到如这个国家上正在发生的一些事，小到自我价值观的衰变。

在过去的7年时间里，严肃、积极地工作是生命中的核心价值，正如电子围绕着中子和质子运动一样。然而近来出现的苗头是，无论对事，还是对人，其实都与过去的经验发生了背离——以往的经验似乎不那么起作用了，因为结果表现出现了不一致。而在这些表面现象的背后，渐渐质疑的是这种严肃积极工作、生活的态度，它似乎并非那么重要，至少是，这个世界有它无多，少它亦可——它源于责任和真诚重于一切——于是又慢慢地也会质疑到价值观的层面上去。而一旦基本价值观被质疑，就发现生活失去了重心，如同失去了火车头的车皮，只是依靠惯性在前行，总有减速、停止的那一天。

……也许是为了停止思考，无论如何，戏剧性的，从价值观又回到整个大的现象，即这个生存状态其实并不由我们选择的。所以生存状态其实是颇可儿戏的，或许根本就无所谓认真地做事情，别人其实本就无所谓，那么自己又如何坚持它是“有所谓”？写到这里，这似乎又转回到了自我价值观的问题上。

以小见大。其实最终想要做的是：要么重新肯定以往的价值观，要么找到一个新的，可以为之付出生存一切的价值观。选择享乐主义当然是最简单的处理方式，但一方面这太过于容易，有妥协的意思；另一方面，无法确认它是否具有足够的意义（对自我，对这个世界——主要是对自我）足以担当如此的重任。当然，享乐主义也取决于你怎么看待它，可能意味着逃避或自我毁灭，也可能意味着开放地接纳广大的世界或新生。

好了，说点别的。

又值春暖花开的季节，再过些时日，北京城里就要飘起纷纷扬扬的柳絮；再过些日子，夏天又要来了。真想念南方闷热的夏天哇，那符合我苦行的意识。

昆儿送了我《家在北极村》的CD，居然有陈升和左小祖咒的亲笔签名呢。又说买了块鱼化石要送我。回头想想，真感动，我倒是没送过啥给昆儿的……

盔儿和妹妹猪在成都，我妈在重庆。已经过去小半个月了，我还没有习惯一个人的生活。与上次不同的是，意识到“做饭是纯体力的重复劳动”，开始变得不想要做饭。当然也有别的一些原因，诸如水槽总是往楼下漏水，而我没有找到完全的解决办法；诸如在学英语，晚上少量的一点时间变得更为珍贵；诸如因为回家也挺没意思，偶尔会赖在公司玩游戏玩到8点过……

我D高层很激烈，Bo袭来轰然倒台，一片勇追穷寇的鞭尸情势。

昨晚跟几乎是2d的同学们去唱歌，因为Marvin生日。但气氛远不如当时我请大伙儿唱歌那次来得热烈。自从调入TCC，2d的日子变得日渐遥远，假设我现在重回2d，那种断裂的过程也似乎无法修复。TCC周一要搬座位了，从此离那片熟悉的区域更加遥远。其他部门的日子也没有几个精彩的，有的部门拆散重组，有的部门问题一直悬而未决，有的部门则总是那样，缺乏变化。众所周知，没有变化，也就是没有问题，没有问题，就不可能进步。整个公司的情况大致是：浮躁；变动；不安。

上周读了大约1/3以前的日志，发现过去的我还真是自傲而伤人的屌丝。如要说具体有些啥变化，首要的就是越来越说人话了；嗯……人变得更开放，至少在5年以前，我还是绝不会认为自己有问题，信心满满地。

好吧，至少说明现在发生在我身上的变化是好事。说来，其实前年就预计到了可能会有虚无的情况产生，这究竟是为什么呢？

前阵子过于忙，居然如我者开始不想要去上班。清明放三天就病了三天，请一天病假，再上一天班，这一天里连思考都停滞了，纯纯地把活儿干完，急急地回复到放假的状态里，这不，今天第一天，呼口气，明儿还有一天可歇息。

盔儿和孩子，老妈都回老家休息去了。一个人在家，无聊到要死。看完了《face off》，看了霍金出演的生活大爆炸，做了一套英语题，接着就不知道干啥事儿了。

今儿居然开始整理久已不用的rss列表，发现好些订阅地址失效，改了半天。

然后就开始伤感，好多人已经不写了……还有那些曾经火热的msn的blog们，彻底变灰。失效的地址留在地址栏里，仿佛再也飞不起来的纸飞机。又舍不得删。

这些人儿们，如今都去向何方呢，有朋友们，如睚眦，小二，也有曾经几面之缘的陈升歌友会的人们。有不认识的人，那些日子里每天拜读……突然在某一天，就不再更新了！又听陈升的老歌，哎呀，感叹他失去了当年单纯的状态，世间便失去了那许多优秀的歌曲。当然，还有罗大佑。张国荣和邓丽君倒是永远地不再有变化的可能。韩寒不复当年的锐气，王三表不再写blog，醉钢琴也两个月一篇文字都没有了，倒是罗胖子似乎一如当年的状态，继续地彪悍着解释个屁的人生。

当我沉溺在生活的忙碌、幸福、痛苦中，良久回头时，发现身边多了好多人，也有好多人已经消失在人海中。

一个人的时候，就莫名其妙地苦情起来了。

感怀的不只是世间的变化，还有自己。写blog快10年了，青春已逝，连“夏逝”这个名字都几乎湮没在尘埃之间。10年了，懵懵懂懂地撞开了生活的大门，初生牛犊不怕虎地走入社会，10年了，再10年，自己又会是什么样子，预期的该是什么样子？又会有多少blog不再更新？多少身影消失去？我得珍惜这段寂寞痛苦的时间，细细地面对、梳理自己。看看在这些年逝去的日子里，我失去了什么，又获得了什么，又将走向何方？

很久以前，想来那几乎是十年以前了，那时我这个少年仔，曾对着一个我“喜欢”的姑娘说：我的理想，就是作为一个普通人过完平凡的一生。

现在想来，那不过是对流行于少年之间，庸俗的“伟大积极”理想的反其道言之。故意夸耀这个话的人，想借此表达自己的与众不同（虽然当年自己并未察觉），其实自傲、“伟大积极”得反而了不起。真正平凡的人生？过一个试试？两秒钟就受不了了！

仍然是当年的少年仔，在草稿本上涂鸦的尽是些造型稀奇古怪，连人脸都结构比例完全失调。

也就是说，经过了十年的时间（说来，居然有那么久了），这个少年仔才终于成为了一个真心相信“平凡即是伟大，即是境界”的人，也终于在设计中不再刻意搞些怪异的特别玩意，去追求通俗中做出不凡的东西来。

当然，也失去了一些棱角，我也不清楚我是否怀念它们。

如今，在看着别人为满足自己内心“不平凡”的需要而努力，展露棱角时，又不禁想起自己当年的类似状态。同时警觉地询问自己：你是否开始老去，也就不再追求卓越，而只在乎能否按时完成既定计划，得过且过，还妨碍着别人有所追求？

很高兴答案不是，于是长吁了口气。

哎呀，当年那个自傲得不行的少年仔，原来骨子里没有变哟。

根据佛法的解释，一切都是无常的，也就无所谓对和错，好与坏，失望与希望，天堂与地狱，甚至无所谓涅磐与否。

我是个凡人，我看佛法的根基是从心理学转过来的，我将佛法以某种程度上实用的哲学看待，所以我无法也没有准备好做到可断金刚的境界。

我所能追求的，是既然在世间生存，那么应该投入、积极，自然地生活，对于生存中的利益与瓜葛、矛盾，尽量淡然处之，放下我执，也不以黑白的二元论去分别。凡事以倾听和理解优先，情绪退居二线。

不过还是免不了哇，有时也会无名火起……尽管在旁人看来已经很好脾气，或者觉得我心平气和地讲道理，讨论，直到解决问题……但我自己知道，心里还是起了分别，带入了重重的我执，其实出现了不满情绪。它也许没表现出来，但它在。有时候出于本能反应，有时候出于某种政治上的考虑，有时候兼而有之……

哎，修为还不够啊。我更担心的是，我会想，连我这情况旁人都觉得我脾气好……那世人该多么受到八苦的困扰……

又起分别和我执了，我这么想不是基于慈悲，而是优越。而我把它们敲打出来时，实际上又在吹嘘自我反省的优越，刹那间各种我执……

微薄1： 今天家事繁忙，我还在家抽时间把公事干了。是什么促使我做这种不计回报的事呢？想来想去，1、责任感；2、职业底线（不能容忍我负责的项目审美水平不达标）；3、主人翁意识的参与感－﹣无论公司还是项目，这压根就不是“你们”的、“他们”的，而是“我们”的。

微薄2： 如果你觉得自己重要，且有能力变得重要，于是真心以此姿态去参与和争取，那么你就真的变得重要起来。话语权是靠自己努力争取和证明的，不是靠别人给予施舍的。

近日：

妹妹猪和我妈都昨天晚上闹病了，一个上吐下泻，一个得了肺炎复发变严重。我妈前阵子肺炎住院，眼看接近康复，回家来洗个澡，结果受了凉，晚上发起高烧了，急送回医院。刚输上液，我准备守一宿，家里电话来说妹妹猪又腹泻了，只好打车回来，路上买了药，爬18楼，到家还洗屎床单，其时就已经1点过了。到夜里4点过，妹妹猪又吐了，起来查资料研究行动方案……第二天，也就是，今天早上八点半她就醒了。我只好请了一天假在家照顾（抽空还是把公司的事给做了）。

所幸我妈已经不发烧了（可是出院日期得往后推），妹妹猪也不怎么腹泻了，这个病只要不脱水，会自愈。 为人父母，就是得有颗坚强的心，镇定，镇定，再镇定。还好我稳住了，不然一早把孩子送去住院，得遭多大不必要的罪啊。

不过正因为我妈肺炎，盔一个人在家带小孩太辛苦，上周日没去取驾照。好吧，看本周末有没时间去取。 妹妹猪现在有很多新的外号，比如周牡丹，烂稀饭。

在读≪诊疗椅上的谎言≫，是心理学方面的小说，似乎不错。

最近看过很多书，改天有空再罗列。今天先这些吧，明天还得上班呢。

陈升新专辑有两首真心难听……

我一会儿就要去下载陈升≪家住北极村≫的专辑了。

原因是今天下午考驾照之前，看着前面那些垂头丧气的面孔，虽然心里一点都不紧张，但我还是暗暗发愿：NND，让我一次考过吧，为此我愿意去听陈升的新专辑。

….…

于是有了现在这个状况！就是说，从下周一开始，老子也是有驾照的人啦！

我现在觉得人生就是不断下载新应用的过程：分析的能力，变得更自信的能力，设计越来越精湛的能力，做饭刷碗的能力，开车的能力……

相比当年那个瘦弱自卑的男孩，我真是变了很多，走出阴影，相信并了解自己。我知道自己可以坚持做绘画练习，知道自己可以坚持健身，知道自己可以坚持把车学下来，知道自己可以一次就通过考试（虽然我还是许了那样的愿吧﹣_﹣|||）……但又不至于自大。我知道自己的毛病，有诸如跟工作不相关的事就容易忘、数学国宝级的白痴这样的硬性问题，也有不擅长表达感情，为人刻薄，太过于自我，不考虑他人感受这样的软性问题……

但，我其实还挺喜欢现在的自己的，嗯，这是件好事。所以在大家都不再写blog后，我依然在写，因为我不是写给观众看，而是与内心的自己对话－﹣正因为生活很有趣，又需要时时提醒自己，所以blog才是有意义的、有趣的，简直乐此不疲呀。

前阵子在电玩bus上搜psp游戏，下了好多个，都给删了……突然发现如今psp上几乎没啥不娘炮的新游戏啦！

刚看完≪追捕≫的小说，回想八十年代的日本，流行的可是高仓建这样的明星，漫画是北斗神拳、七龙珠，圣斗士。到如今，阳刚的主流题材已经让位于：妹子的萌、可爱的萌、变态的猥琐。娘炮不要紧，但全都是娘炮，让人不禁怀疑这个民族的未来有问题。

这种变化的市场原因很简单：成熟的市场经济以利润为导向，死宅读者群对于娘泡题材有更多消费欲望，从而形成了最后无论兴趣还是利润导向，都向娘泡上越挖越窄。

但，这一市场的转变是如何形成的？

我的答案是：追求简单和基因原因。

简单是一个提纯过滤的过程，大众观众永远喜欢简单容易理解的东西，当画面上出现如此多的热血主角后，留在观众心中的共同点是：帅气，身手不凡，表面冷酷内心温柔，或者傻傻的一根筋这类极端但富于戏剧性的性格。不需要有深度，只要用表面简单的符号即可继续吸引观众。观众能理解－﹣因为似曾相识，无论世界观还是角色性格﹣－这有利于巩固死宅观众群体的同类追捧。特别是现在流行的死萌元素，真是各种换汤不换药。

同样的经过简单化过滤，美国的动漫出现了较为健康的英雄主义，日本却出现了娘炮，这或许只能从基因角度解释了。日本对于病态美和肤浅的表面元素有历史传承下来的爱，≪织田信长≫≪德川家康≫，以及我以前翻过三分之一的≪源氏物语≫，比较明显地有此感觉。

然后追求简单和基因就共同使事情进一步向娘泡发展了：早在八十年代看似健康的动漫市场中，就隐含了今天的病态格局﹣－娘炮不同程度地，即使只是微弱次要地存在在阳刚题材中，经过简单化的过滤，几十年时间里，一次次被放大、异变，直到今天的局面。

其实中国也是个不那么健康的民族，再加上现在就受到日本娘炮文化的影响，经过几十年会是个什么样的局面，现在也说不好……哎……

今晚apollo的散伙饭，好死不死去吃什么烤肉。自然我又填了一堆烤鱼啊烤蘑菇之类的……

其实来这个公司最快乐的日子有两个时期，一个是专管apollo的时期，一个是组建2d的时期。apollo时期是因为纯粹，只管一个项目，专心，只需要把这个项目的问题挑出来，然后解决。2d时期则是因为大家齐心协力，真是相互搀扶，一步步踏实地走过来，然后在年会上达到顶峰。

当然，这两件事都是从无到有的过程，也许我就是喜欢万事开头难的挑战。

apollo对我的意义，就是任何时候都不能放弃。在产品不愿意改美术的时候，在有人加班晚到的时候，在项目持续走下坡路的时候，在美术同事们一时半会儿水平不令我满意的时候……不骄不躁，迂回或直接，相信自己能把事儿最终漂亮地解决了，还能让自己负责的人迅速成长起来….…

所以吧，虽然我早已跳出来，但对这个项目，还是抱着感情和自豪感的。现在apollo停止营运寿终正寝，这个散伙饭我去得很问心无愧，也自认为在apollo做到了最好，无论事儿还是人。

前路漫漫，任何所经过的人或事，都会成为难得的财富。现在可以说到了一个阶段，人比刚负责apollo的时候更为成熟，更了解自己，更了解这个世界，也更讲求方法，反而应该更警惕自己自满，沉溺于习惯和经验主义。要更进一步越来越难了，因为技术上的东西几乎没有死角，接下来就是思维上的进步。从零到九很容易，从九到十非常非常难。

加油啊自己，以后还有更多的挑战要去面对，我一直以来都过的太轻松自在了。